3º de la ESO

A este paso quién saca el curso soy yo….

Tal como he explicado en el post del “elemento”, tengo que ponerme a diario con él a comprobar agenda de deberes y exámenes. Lo que me conlleva casi toda la tarde, corrigiendo los de ingles, estudiando francés (apenas me recuerdo) y ahora me espera 4 o 5 días para conocer ASIA al completo. El mapa físico con sus montes, mesetas, ríos, lagos, mares, océanos, estrechos, islas, golfos y yo que se más….

Después de ayudarle (corregirle, no hacérselos) los deberes, descubrí unos mapas interactivos cojonudos. Están todos los que necesita y con preguntas que hay que ir señalando con el ratón en el mapa. Es entretenido y como tengo que controlarlo ( estar con el) de paso voy aprendiendo (a pura fuerza) todo sobre este continente.

AQUÍ, la página, por si le interesa a otra madre en apuros….

Lo peor es que se me acumula todo el trabajo de casa, pero primero está el niño, o sea, que me jorobo y cuando se va a entrenar al futbol, me pongo como loca planchando, lavando y duchando a la hermana. A este paso me va a dar algo, creo que subiré la dosis de tranquimazin,jajaja

Si, tengo las mañanas, pero entre las clases de gallego, arreglar la casa y hacer la comida o alguna compra, no da para más…

Me estoy preparando mentalmente para el siguiente examen – Lengua (literatura) – , y me encanta leer, pero estoy segura de que la cosa no va de los libros que yo leo :((

Cuando toque Mates, me dará la risa, no tengo ni puta idea….

Hasta siempre Rosa

Hoy es un día triste, se ha muerto una bloguera a quién admiraba mucho. Su blog, El escaparate de Rosa, era mi apoyo a la hora de hacer cambios en la plantilla desde hace años. Y aunque no la conociera le tenía mucho aprecio. Siempre estaba dispuesta a ayudar, y según leí en el blog de Grandolina (La luz de tu mirada), se tiraba hasta tarde solucionando y respondiendo a las dudas de sus lectores. Por Grandolina, me enteré también que Rosa estaba enferma desde hace tiempo, y que ya en Noviembre dejó un twit intrigante – un simple hasta siempre – que preocupó a quién la conocía de más cerca.

Yo me enteré hoy, y me quedé de piedra. Rosa, donde estés quiero que sepas, que no te olvidaré, y que siempre estarás presente en cantidad de gadgets, códigos y todo lo que me enseñaste! Y tu blog ahí estará para ayudarnos y recordarte siempre.

Descansa en Paz

El “elemento”

El “elemento” el día que cumplió 15 años

Después de 4 días encerrada, estoy un poco desquiciada, y la llamada que recibí esta tarde del tutor del “elemento”, no ayudó en nada, al revés me puso furiosa.

Hace dos años en 1º dela ESO, era un niño de Notables y Sobresalientes, de echo el último mes estuvo ingresado por migrañas y aún así aprobó todo con unas Notas estupendas. En 2º de la ESO, empieza el desfase, terminó el curso aprobando todo con notas bajísimas, entre 5 y 6 en la escala de 1 a 10.

Este año en el primer trimestre ya fue la gota que colmó el vaso, suspendió 8 asignaturas!!!!  ¿Como es posible que un niño inteligente, de un año para el otro pegue este cambio? ¿Las hormonas?

El tutor me dijo de todo :

que no atiende en clase, se levanta luego más tarde preguntando lo que explicaron antes, no hace los deberes, siempre se olvida de alguna libreta o libro, escribe fatal, no se centra, siempre esta nervioso, interrumpe la clase, se porta fatal y lo peor es que hoy descubrí que firmaba las notas que algún profesor me mandaba!!! CARADURA me salió el niñito de las narices, eh!!!!

A partir de hoy mano dura, castigado de todo (nuevamente…), tendré que controlar deberes, carpetas y que mete en la mochila (como un niño de 5 años). Obligarle a repasar las clases, llamar a alguien para enterarme de los deberes que hay, controlar exámenes y NOTAS de las libretas… y quien lo diría con la carita de niño que no rompe un plato (mirar foto – hasta rosetitas tiene de vergüenza)

Lo que faltaba para terminar de animarme la semana, ¿verdad?

Leyendas – El Hombre Lobo

El Lobizón es el lobo-hombre en Argentina. El origen de la leyenda es las leyendas de Werewolves de Alemania. Los inmigrantes trajeron las leyendas de sus países. Las leyendas se mezclaron con las de los Indios y forma una leyenda nueva.

El séptimo hijo varón en una familia, cuando llega a la adolescencia se transforma en un Lobizón. Es necesario que la familia no tenga hijas. El mito le atribuye solo dos noches para transformarse martes y viernes. Para cumplir con este proceso se revuelca en algún elemento desintegrado. Por ejemplo arena, ceniza o la suciedad de un animal. Recupera la forma humana durante el día.  Su muerte solo se garantiza con una bala de plata. Para romper la maldición; es necesario bautizar el niño en siete iglesias diferentes, bautizado con el nombre Benito, y el mayor hermano es su padrino. En 1907, muchos parientes mataron o abandonaron sus séptimos hijos por miedo de la leyenda. En 1973 Presidente Perón decretó el decreto 848. mediante el cual el 7 hijo era becado para todos sus estudios, incluido colegio o universidad y el presidente es su padrino.

Esta es parte del mito, pero de donde surge esto existe una enfermedad patológica llamada licantropía. El que sufre esta enfermedad está plenamente convencido de que es un animal salvaje. Suele andar a cuatro patas, desea devorar carne cruda y aúlla como un lobo. Es, pues, posible que muchas de las historias especificas sobre el hombre-lobo sean casos de verdadera licantropía, que era bastante común en los siglos XVI y XVII. Por ejemplo el caso de Jean Grenier, un enfermo mental que confeso muy orgulloso haber dado muerte a muchas jovencitas y luego haberlas devorado, por lo cual fue juzgado y condenado rápidamente, ya que los tribunales lo creyeron a pies juntillas. Seguramente no era cierto ya que esta dolencia de licantropía da al que la sufre la alucinación de que se ha metamorfoseado de veras, y que sus dientes y garras han crecido.

El folklore de la mayoría de las naciones ofrece muchas y variadas historias de hombres-lobo. También nos relatan de qué manera un hombre lograba en convertirse en lobo y pactar con el diablo. Algunos procedimientos son semimágicos y no implican ningún diablismo directo.
Según las creencias populares de Italia cualquiera concebido en luna llena se convertía en hombre-lobo, sin más ceremonias. Lo mismo le ocurría a quien durmiera a la intemperie en un viernes bajo la luna. En los Balcanes sólo hay que comerse cierta flor y, según el folklore, sólo con comer cerebro de lobo ya es suficiente, se hagan tales cosas con intención o sin intención de ser lobo.
Por el simple hecho de hacerlas se sufría la metamorfosis. Pero si alguno tenia verdadero interés de ser hombre-lobo en España no se tenia que fiar de cosas tan sencillas y tenía que acudir al “Usan Lupus” un escrito de la época de los Aquelarres, el describe unas ceremonias muy complicadas, y ritos muy especiales. Uno de los que describe es una clara ceremonia de magia negra. El aspirante a lobo debe ir a un bosque solitario o a la cima de una montaña durante la noche de luna llena. A la media noche debe trazar un circulo mágico en el interior del cual se encenderá una hoguera y en ella pondrá a hervir un caldero conteniendo ingredientes tales como cicuta, opio, adormidera y perejil. Entonces se pronuncia un conjuro con versos invocando al demonio para que le mande la gran sombra gris, que hace temblar a los hombres. Luego se quita la ropa y se unta con el ingrediente preparado y se pone un cinto de piel de lobo. A continuación se arrodillará y esperará y si lo ha hecho todo bien vendrá el demonio y le concederá el poder de transformarse.
Son muchas las historias de hombres-lobos, y sus actividades durante la noche son aterradoras en todas las historias del folklore. La más escalofriante, sin duda es la de la Alemania del XVI:

El caso de Peter Stubb, un supuesto hombre-lobo. Asesino a muchas personas que le habían ofendido, pero no se las comió porque eran adultas. En especial violaba, mataba y devoraba a muchachas y niñas de tierna edad. Se dice que tuvo un hijo de su propia hija y que se lo comió después de asesinarlo.
Dicen que, perseguido en su forma animal por muchos hombres y perros, Stubb trató de desorientar a sus perseguidores quitándose el cinto y recuperando su forma humana. No le valió para nada ya que sus perseguidores sospecharon que era eso lo que había ocurrido y lo llevaron bajo su forma humana a los magistrados que lo declararon culpable. Lo torturaron de forma horrible y lo ejecutaron; su cabeza fue empalada a las puertas de la ciudad de Bedbug.

Se ve que algunas veces atrapar a un hombre-lobo era lo más sencillo. Pero el folklore dice como defenderse del hombre-lobo. El centeno, el muérdago, la ceniza, son una buena protección. El hombre lobo sólo puede ser matado con una bala de plata que esté bendita, según las leyendas. El hombre-lobo según los relatos se cura de su licantropía si cuando tiene forma de lobo alguien lo llama por su nombre de humano.

Fuente : Mitos y Leyendas

Hoy…

Estoy aburrida.

Llevo estos días en casa con la enana, pilló un catarro muy fuerte y no va a ir al cole esta semana. Ya le dije yo que se pusiera algo debajo del disfrace, pero nada, se quitaba la camiseta y a presumir. Después de una visita al médico, mucha tos y una vomitona mundial en mi coche, ahora esta mejor, pero no me atrevo a mandarla al cole con la que está cayendo en Vigo. Por lo menos unos días en casa con el jarabe, y que se ponga mejor, que aquí cuando se marcha un temporal, ya esta entrando otro, y estos días hay mucha lluvia,viento y tormenta.

Pero esto no significa que pueda estar tranquilita en casa, al revés, hay que tener 4 ojos con esta, cuando no está liando alguna, esta pensando en que tramar. Ya limpié todo el salón dos veces, me quedé dormida un rato en el sofá y se le dio por prepara café con leche (tiene 7 recién cumplidos). Escogió un tazón que tengo especial cariño (apenas lo uso) preparó el mejunje y……. lo esparramó por todo el salón!!! Por lo menos se salvó la taza!

Luego esta el “elemento” (15 años y dejó 8 asignaturas el 1º trimestre) No hay ser humano que consiga que aprenda a estudiar y deje de ser tan vago. Lleva dos días, que por la tarde se sienta en la cocina a “estudiar” biología. Mira el libro, cabecea, va 50 veces al baño, puf…no creo que le quede nada en la cabeza. Lo que más me joroba es que hasta los 13 era un niño de notables y sobresalientes. A este le salieron los granos y la caradura al mismo tiempo!!!

Diréis que es imposible estar aburrida con estos dos, quizás no era la palabra adecuada, más bien estoy agotada y sin pacienciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

¿Y esto a que viene?

Ya no es la primera vez que escribo sobre sueños, la verdad me gusta el tema y me gustaría que no hubiera tanto charlatán por la net.

El sueño:

Estoy con el padre de mi hija, el está muy enfermo y no se puede levantar de la cama. Yo lo cuido a pesar de también estar enferma. Recojo todas las esquinas de la casa para ver por la ventana, solo veo campo, árboles, arbustos, como se la casa estuviera aislada en algún monte. En la casa estamos yo, el, su madre y su hermana, que me miran pero no me hablan.

Los hechos:

• El padre de mi hija lleva 21 años muerto.
• Murió de accidente de coche. Era heroinómano y alcohólico.
• Nunca reconoció la niña.
• Su madre y su hermana nunca me hablaron, de echo me odiaban por hablar con su padre y su nueva mujer.
• El vivía en la ciudad y yo también.
• Teníamos una relación de amor-odio y ambos estábamos enganchados a la heroína.

¿Que carajo significa que después de tanto tiempo sueñe con el y su familia?

Pelos

¿Os acordáis de cuando llegó Neno a mi vida?

Era una cosita pequeña, tan débil que casi muere de una hipotermia y deshidratado. Después de muchas visitas al veterinario, cuidados y mimitos – ¡¡¡Es el rey de la casa!!!

Le encanta dormir sobre mis libros, y ya tuve que cambiar la decoración del salón, para que nos caiga nada en cima. Ya que debajo de algunos estantes…están los sofás…y precisamente en un estante había un puñal antiguo!

Guiándome por algunas ideas en internet, le construí un escalador con juguetes. Le encantó, se echa unas siestecitas y juega mucho con el.No está perfecto, pero ejerce su función de rascador y juguete, además le gusta. Y eso es lo que importa, o no?

Ahora os muestro su posición favorita para dormir y el motivo del nombre del post……

¿Quien puede decir que cuando llegó a esta casa, estaba a punto de morir?

Ni se inmuta se te echas con él, o se le mueves…sigue a su royo,jajajaja

Os juro que solo le doy pienso y alguna que otra latita de pate  junior (ya que solo tiene 5 meses), y mirar como está el condenado,jejeje 

Se sigue creciendo, voy a tener un oso en vez de un gato,jajajaja

VIVA

A duras penas sobreviví….

Os presento la culpable:

Algunos culpables más…. (no están todos)

Como podéis ver por la foto, entre las lluvias del viernes en Vigo y las inundaciones del domingo, el sábado el tiempo estuvo de mi lado (no podía ir todo mal, ¿no? )

La primera medida desesperada que se me ocurrió, fue una caza al tesoro por toda la finca, pensé que estarían ocupados 1 hora como mínimo.

Pobre ilusa, creo que en 10 minutos encontraron todas las pistas… y el tesoro:

   

Después de encontrado el tesoro, hice un recuento de mocosos, y los dejé jugar por toda la finca, previo cierre de todos los portales.

Duró poco o nada, subieran a casa y les di de merendar ( subidón de azúcar y colesterol)

Nada, a estos no les afecta nada, y parece que hace efecto rebote, les sube las energías :((

Luego se esparcieron entre la finca y la casa, en cualquier lado a grito pelado, la tele no le hicieron puto caso, solo utilizaron 2 la nintendo ds, y 1 el ordenador. Los demás se dedicaron a gritar y comer por toda la casa…

Para la Piñata los llevé a la Galería de entrada, a ver se preservaba un poco la limpieza de la casa ( soy gilipollas perdida…)

A partir de aquí fue el desfase total, una gritería insoportable, el gato arrinconado debajo de baúl ( tuve que rescatarle, antes que arrancara un ojo a algún de los mocosos), otros dos haciendo de pareja y dando besos en el sofá, dos enfadas debajo del tendedero de la ropa, otra más enfadada detrás de la piscina…. y yo a punto de tirarme por la ventana!

Horroroso fueron 4 horas de terror surrealista, que terminaron a las 8 de la tarde. Menos una que la madre se olvidó y vino a las nueve ( un poco estratega la madre esta, o podemos decir que lista )                                              Nada funcionó, por lo menos la casa salió entera, la niña se lo pasó en grande y lo más importante…queda un año entero por delante, para otro sufrimiento igual,jejeje

Por cierto toda la mierda que dejaron en el patio del jardín ( confetis , globos rotos, y objetos indescifrables se la llevó la tormenta….(los arrinconó y en un segundo se tiró todo)

SE TERMINÓ ;)))

Se Ruegan Sugestiones….¡¡¡Por Favoooooooor!!!

( continuación del post anterior – la fiesta de cumple )

Sigo en estado de shock, pero en mi cabeza empieza a formarse un PLAN de ATAQUE y DEFENSA en contra de los mocosos,jajajajaja (risa malvada).

1. Fiesta de disfraces (así no les veo la cara de malvados, ni sabré quién rompió mi adorno favorito y no habrá represalias)
2. Montones y montones de chucherías (algún le subirá el azúcar y vendrá su mama a recogerlo)
3. Tarta de galleta y chocolate (seguir llenándoles la panza)
4. Sándwiches variados (sin corteza, esto es muy importante para que sigan comiendo – los mocosos no les gusta la corteza)
5. Afilar las uñas al gato – el pobre tendrá que defenderse.
6. Coca-cola sin cafeína – esperemos que funcione, en caso de excesos saco el agua y las pastillas de dormir…
7. Piñata llena de globos, chuches, caramelos, matasuegras, confeti – entretenimiento 5 minutos, y más azúcar…
8. Cocina y habitación de la culpable – sitios restringidos a los mocosos (se algún quiere hacer sus meadas y cagadas tendrá permiso para acceder al baño)
9. Muchos globos, con suerte pasarán media hora llenándolos…
10. Tener a mano una vara bien dura – el primero que se pase, llevará un casquetazo…
11. Dejar claro, MUY CLARO, a los padres la hora que termina el suplicio.

 

PROHIBICIONES :

• Entrar al salón – será mi garita de vigilia y escondite temporal.
• Entrar en mi habitación – sabe Dios lo que podrían sacar de mis cajones….
• El gato en el salón conmigo.
• Los baños – solo para emergencias.
• Habitación hermano, a menos que este sea gilipollas…

 DUDAS:

1. ¿Dejar usar el PC de la culpable?  - Creo que podré formatearlo después… (si no lo rompen, claro)
2. ¿Dejar usar la consola de la culpable? - Esta no la se arreglar, pero mantendrá un par de ellos ocupados y otros dos mirando…
3. ¿Dejar ver la tele? – Se puede romper, pero mantendría otros tantos ocupados con una peli…
4. ¿Poner música? – Estarían ocupados bailando, pero yo no escucharía cuando se rompa algo…

Ruego, asesoramiento, sugestiones, (no hace falta matarlos) y métodos infalibles para que se queden dormidos!!!

Yo jodo, tu jodes, el jode,….

 

El examen de gallego ha ido genial, solo me equivoqué en una palabra, por lo que aprobadísimo CARALLO!!!  (esta última palabra hay que decirla con acento y sentimiento gallego)

Pero mi paso por aquí hoy, es casi una despedida, el sábado tengo la casa invadida de monstruillos de 6 – 7 años, y estoy segura que no sobrevivo. Nada más nada menos, que 13 ( el número ya da pistas…) mocosos y mocosas gritando, ensuciando, rompiendo (fijo que algo romperán), comiendo por toda la casa. Y lo que más JODE, es que vivo en las afueras, tenemos un terreno con jardín, columpios, piscina (vale esta no la pueden usar ahora), mesa de piedra y hace un tiempo de mierda. Con lo bien que estarían todos abajo (lejos de mis cosas y mi GATO), pero no, la niña tenía que nacer en FEBRERO, seguro que lo hizo por joder… (joder, jodí..o no habría niña?¿) Además estoy segura que es una conspiración gallega, solo los hijos de mi  marido GALLEGO nacen en enero y febrero. La mayor es Portuguesa, y como buena persona que es, nació en septiembre. Un mes ideal, no hace demasiado calor, no hace frío, no llueve, vamos que la niña no da por saco con su cumple!!! (tiene 22 años, jodería que diera por saco ahora con una fiesta de cumple en casa,jajaja)

También me jode el bolsillo. primero pensé meterlos a todos en un lugar de juegos ( estos sitios con juguetes, atracciones, bolas de plástico y que les dan de comer y todo, vamos, una maravilla), pero a los 3 que llamé rondaban los 120 EUROS !!! Como buena mileurista ( no coño, que cobro menos que 800) esta claro que no lo puedo hacer, no queda otro remedio que preparar un plan de ataque y defensa…

Por cierto, terminé gastando casi la mitad del presupuesto que me daban en chuminadas (piñata, caramelos, matasuegras, globos, invitaciones, un montón de comida y bebida…..)

Seguro que la mayoría estará escandalizado, pensando que soy una madre malísima, que para que coño tuve hijos, etc, etc… pero NO, les quiero muchísimo a mis hijos, lo que pasa es que también quiero mucho a mi casa, mis cosas, mi gato (pobre, miedo me da lo que le podrán hacer)…. os aseguro que soy una madre estupendadelamuerte, pero esto de los cumple lo inventó el diablo!!!

El gato esta acojonado….

Pido perdón a los oídos más sensibles, pero salió un post muy mal hablado, vamos, muy jodido…

Próximamente, en vuestra “cartelera” el PLAN….

Mentira, que es mentira…

 

Mentirosa, que soy una mentirosa. NO una hipócrita!!!   2 semanas con el cartelito del tiempo que llevo sin fumar, y sigo fumando 3 o 4 pitillos al día. Vale fumaba una cajetilla ( o más…) diaria, y reduce un montón, pero NO dejé de fumar por completo. Quería decirlo, ya que no es del todo correcto, me siento mal cada vez que lo veo, como si os engañara.

Esta vez la cosa irá mas de espacio, sigo con el pitillo electrónico que me ayuda bastante, pero el pitillito de la mañana, el de después de comer y el de la noche, aún no conseguí dejarlos. Mi médica dice que voy muy bien, que estas dos semanas eran las peores y que se sigo intentando en un mes debería haberlo dejado del todo….

¿Lo conseguiré?  ganas de dejarlo tengo, pero el vicio es el vicio…

Cambiando de tema, mañana tengo prueba oral de gallego y tócame un tema razonablemente fácil :             Cambiar a un país tropical, motivos, trabajo y actividades.                                  Escogí Brasil, Salvador de Bahía, tiene un clima cálido todo el año, entre los 24 – 28 º, montones de playas paradisíacas, hablan portugués, son gente divertida y el agua del mar esta tibia todo el año,ummm  De trabajo, montaría un restaurante de comida portuguesa y española, fijo que triunfaría!!!  Y de actividades, aprendería a bailar samba y practicar capoeira. Viajaría por todos los estados, iría a la Amazonia, aprendería santería, ufff… que no haría yo en Brasil!!!

Que ganas me entraron que fuera posible hacerlo,aishhhhhh…..

Vaya, ahora que veo, el post solo va de mentirillas hoy,jejeje

Echo el cierre…

 

Mujer, 40 anos, 2 hijas, 1 hijo, y 100% segura de que no quiero aumentar la “prole”!!!

Decidí que ya es hora de terminar con la fecundidad. Cuando era más joven siempre tomé la píldora y las 3 veces me quedé embarazada. La píldora es un buen anticonceptivo, pero mi memoria NO. Así terminé con 3 bonitos retoños!!!

Intenté otros métodos, como inyecciones trimensuales, semestrales, anuales…pero la cosa no iba bien. La señora esa de rojo, estaba permanentemente en mi casa, por lo que abandoné esos métodos. (por cierto, que mal gusto para los anuncios de compresas y tampones, son ridículos….)

 

El DIU, decían que era muy joven y que al haber tenido ya 3 criaturas, me podía provocar infecciones, por lo que deseché la idea. Al final desistí de preocuparme en buscar otras soluciones y me hice amiga inseparable de la gomita. Era práctica, segura y con los avances que hay, apenas la noto.

El otro día me tocó ir a recoger unas pruebas y vi un cartel, que ponía

“ESSURE el anticonceptivo definitivo”, y lo mejor :

• No requiere cortes, quemaduras ni cicatrices
• No requiere anestesia general
• No utiliza hormonas
• Sin el dolor y el tiempo de recuperación que requiere una ligadura de trompas
• Breve duración del procedimiento. Essure sólo requiere 10 minutos para ser llevado a cabo

Obviamente, pedí una cita de planificación familiar y en marzo, si no hay problemas espero que me lo hagan ya. Es una maravilla, indoloro, rápido y definitivo!!!  

 

¿..y digo yo, que coño os importa se cierro o no la fábrica?   Esto es lo que hace la falta de ideas para escribir…

¿Sabías que…? El cuerpo Humano - I

Nueva sección, espero que os guste, curiosidades que iré recolectando sobre varias temáticas. Empezaré con:

EL CUERPO HUMANO – 1ª parte

La cabeza de un bebé representa un tamaño de la cuarta parte de su cuerpo. Esa proporción se reduce a un octavo en el adulto.

Las niñas crecen con más rapidez que los niños al tener que estar en su periodo reproductivo con anterioridad.

Una persona es aproximadamente 1 cm más alta por la mañana que por la tarde. Esto se debe a que las almohadillas cartilaginosas de la columna vertebral se van comprimiendo durante el día.

El llanto es un atributo del ser humano, es el único animal que llora, un factor de la evolución. Antes nacíamos con los ojos cerrados, como los animales. Hoy día los niños nacen con los ojos abiertos.

El feto no necesita respirar, porque recibe el oxígeno a través de la madre por el tubo umbilical. Al bebé al nacer se les da unos golpecitos para que llore y así, con la reacción, se le abran los pulmones y respire por primera ver aire y así elimine el líquido amniótico de la placenta.

Todas las especies animales producen crías maduras excepto el hombre. Una cría de elefante, de equino, de león, de ciervo, de foca, es capaz después de nacer de correr con sus semejantes. En cambio el bebé humano no consigue gatear hasta los 8 o 10 meses de vida, no consigue caminar hasta después de los 14 meses y habla superando los 2 años.

El bebé medio nace con un cerebro de 380 gramos y con un peso medio de 3.5 kilos. Si nacieran desarrollados como un elefante, el bebé humano debería tener un cerebro de 825 gramos que corresponde al cerebro de un niño de un año, siendo imposible que pasara por la vulva materna.

El bebé humano no es un producto acabado, no consiguen gatear antes de los 8 a 10 meses de edad, no consiguen caminar hasta los 14 meses y hablan bien sobre los 2 años. Una foca de seis meses viaja por el mundo solita.

La gestación del ser humano es la única de los mamíferos que se divide en dos períodos, uno intra-uterino (útero gestación) y un período extrauterino (exterogestación).
Ambos son casi iguales duran 266 días (9 meses). El segundo termina con el gateo de la cría y el primero con la salida del útero.

416,93

EURAZOS !!!!

Esta es la bonita cifra de la factura de la luz de este mes. No puede ser normal, antes pagaba esta cantidad por 2 meses y dentro de lo que cabe era normal, pues tenemos calefacción eléctrica. ¿Pero por un mes? Ya nos avisaron que subía la luz, pero esto es acojonante, no puede estar bien la factura, ¿o si? 

Llamaré a ver que explicación me dan, es que por más inri hay dos descuentos (unos 100 euros entre  ambos) por errores en las estimaciones. Y ESTA factura no es una de las famosas estimaciones, es la LECTURA !!!!

¿Os llegan facturas tan guapas como las mías? … llego a pensar que me toman por gilipollas!!!

Mejor volver a los tiempos de la prehistoria, si, tengo unas bonitas antorchas de decoración y creo que voy a tener que usarlas….

Ah, y como vivo al lado del monte, me cojo unos palitos y haré fuego para calentarme y cocinar…